Nas nuvens

Muitas mudanças! Na verdade esta publicação era um desabafo de janeiro deste mesmo ano, mas reescrevi e estou postando, por isso a história vai e vem. Meu tão sonhado e esperado mestrado (15 anos de espera e várias tentativas). Não é exagero. Antes de engravidar do Pedranca eu estava tentando o ingresso no mestrado de microbiologia na UNIFESP, mas não foi possível, reprovei por décimos (6,75 a nota para ingresso era 7). Depois do luto por não ter passado, tomei coragem e voltei a estudar para tentar novamente no ano seguinte mas a surpresa veio. Eu estava grávida e precisava esperar já que era mãe solteira e ganhava muito pouco com algumas aulinhas de um contrato na rede estadual de São Paulo. Aumentei a carga de aulas imediatamente, um ano depois eu já estava em três escolas, trabalhando feito doida e com um filho pequeno. Desde então não parei de estudar, especializações, outra graduação, cursos de atualização, entre outros. Anos atrás, já na pandemia, com o Pedro grande e com alguma...

É assim que eu me sinto. É assim que eu levanto da cama. Em fevereiro saiu aquele cargo de professor efetivo que tanto esperei, mas como minha vida profissional já estava em andamento, tive que agregar mais este trabalho. Estou esgotada, minha garganta está super sensível e nem os exercícios da fono têm resolvido. Sei que isso tudo será passageiro, em breve eu já estarei acostumada com toda esta rotina louca, mas está sendo extremamente penoso. Estou me alimentando bem na medida do possível, para aguentar o tranco mas, está difícil... 60 horas trabalhadas com quase 40 anos. A pós graduação nem vou falar, estou fazendo como dá e já estou de DP em uma matéria. O Sócrates nem me conhece mais, hoje ficamos o dia todo juntos, fazia tempo... O Pedro está lidando com minha "ausência", melhor do que o esperado, passa a tarde toda praticamente sozinho, mas sob minhas orientações pelo celular. Meus horários nas três escolas, parece que conseguiram se adequar, não está per...

A Leia se foi, minha linda companheira. Minha filhota. Todos os cantinhos da casa estão tristes. Estou tentando reagir, mas é muito difícil. Estou tentando sair, mas quando volto só quero que ela esteja na porta e espere por seu carinho habitual. Eu tento sorrir, mas aí me lembro do sorriso e dos sentimentos mais sinceros que ela despertava dentro de mim. Eu só quero dormir e acordar deste pesadelo. Será que fui culpada? Por que eu não a levei no veterinário e acabei delegando a outros? Se éramos tão íntimas porque eu não compreendi quando ela tentou falar comigo? Por que ela me compreendia e eu não consegui compreendê-la? Por que tinha que ser a minha? Tantos outros cachorros sofrem na casa de seus donos, por maus tratos e outras situações que não quero nem imaginar, por que a minha tinha que ser levada? Sou culpada? (Não. Não quero ouvir de você que lê isso.) Eu gostaria de ouvir Dele, o que eu fiz de errado? Tá bom, me desculpe pela falta de paciência em alguns momentos, mas o ...

Estou tão triste, não tenho mais vontade de lecionar. Como a gestão de algumas escolas nos desrespeita, nos desvaloriza, duvida do nosso trabalho e demonstra isso quando desce com deveres. Hoje recebi a notícia que 4 alunos passaram direto em faculdades públicas e melhor, foram meus alunos até o ano passado. É pouco? Mas em uma classe com trinta ou vinte alunos, quantos se destacam? E não podemos esquecer de fazer o conhecimento chegar à todos (alunos com ou sem dificuldades). Estou trabalhando sério. Eu quero melhorar sim, cada vez mais, não sou perfeita, mas eu quero autonomia para escolher os conteúdos que considero mais importantes e poder lecionar sabendo que estou dando um tempo para meus alunos assimilarem. Nas avaliações, poder fazer uma vasta pesquisa nos últimos vestibulares e assim poder fazer uma boa prova. Só passou uma semana de aula e saio suada das salas de aulas para fazê-los prestar atenção e passar a matéria em um cronograma desumano. Estou chateada porque ...

Eu adoraria entrar no carro com as pessoas que amo e  poder deixar para trás aquilo que faço. ---****---

Quando temos muito a dizer, é melhor calar e escrever. Muito trabalho e confusão na minha cabeça: 1. Reforma chácara Não quero errar nas prioridades,  porque não tenho tempo e nem dinheiro.  Ainda estou na dúvida entre os degraus, o banheiro,  a casinha do bujão de gás ou o percurso do carro. 2. Sem o cartão do banco Meu cartão venceu no final de julho e eu não havia percebido,  tive que ir na agência (longe horrores)  para pedir um novo, porém os correios foram entregar, sem sucesso, ou seja, voltou para a agência. Terei que ir buscá-lo. Até lá, ficarei sem cartão e não tenho tempo para ir no banco sacar. E agora? 3. Olx Anunciei muitas coisas ( decoração casamento, vestido de noiva, sapatos,  bolsas, máquina de escrever,  máquina fotográfica, ...) . Algumas pessoas que se interessaram, tomaram meu tempo,  pedindo fotos e informações,  para no fim das contas, serem golpistas. Queriam pegar os produtos e pagar depois de três ou qua...

 Fiquei e estou muito triste.  Houveram complicações sérias com minha amiga. Chorei muito. Esta difícil falar com ela, porque nas internações ela fica sem acesso total ao telefone. Então,  estou conversando por intermédio da filha, mas não é a mesma coisa. Quero ouví-la falando palavrões,  falando bobagens comigo e rindo muito. Doença maldita, está atrapalhando tudo. Mas ela é duro na queda, guerreira,  vai superar tudo isso. Ontem parece que o céu adivinhou a péssima notícia e ficou cinza. Continuo muito triste, lembro dela toda hora. Sabe aquele amigo de verdade? Que só de te olhar já sabe o que está acontecendo?  E acho que o fato da rotina dela, ter sido muito parecida com a minha,  nos aproximou mais ainda. Eu já estava chateada por saber que se aposentaria no final do ano, mas ainda ficaria com o outro cargo. Agora, ficar distante dela por causa de uma doença? Isso é de mais! Raiva. Mas em breve estaremos rindo de tudo isso. ...

Querido blog, Eu te abandonei, fui seduzida pelo Instagram (@gabriellabugni) e agora já quase nem lhe procuro mais.  Muita coisa aconteceu,  muita correria, mas o que me fez sumir por tanto tempo,  foram minhas ideias malucas, trabalho voluntário em um berçário de animais silvestres na África, fome de fotos boas, sede de arte, tristeza na política do meu país tão querido, divergência de opinião com a maior parte da sociedade,  trabalhar, trocar de carro temporariamente, ouvir muita música boa, curtir meu filhotinho, promover reuniões e encontros importantes, alimentar a alma com experimentações na culinária e por fim, dormir mal, dormir muito mal no meu colchão de quase dez anos de molas quebradas e nada ensacadas. Talvez eu retorne com mais intensidade (nos textos), mas confesso que está difícil, muitas coisas se passam pela minha cabeça, tenho pensado muuuuuito ultimamente. Realmente isso não é bom! Quanto mais eu penso, mais aumenta minha vontade...

Querido diário (rsrsrs), Não estou conseguindo fazer muita coisa além de trabalhar e cuidar da família. Estou preparando e corrigindo provas , ajudando o Pedro a estudar para as provas dele. Aquele concurso que passei, estou tentando convencer a diretora para mudar o horário, porque dar 10 aulas em 5 dias da semana com uma distância de 10 km de minha residência, não paga nem minha gasolina. Minha pós está com o material todo atrasado, o curso de Libras ficou pela metade. Por falar nisso, terei prova neste sábado e não posso esquecer. A chácara ... hummmm! A minha casinha está toda crua ainda, mas vou resolvendo na medida do possível. Estamos na força tarefa do quintalzinho de 5 mil metros quadrados lotado de bambus, bananeiras, entulhos e arame farpado. No final de semana meu braço e músculos costais sofrem com a mais recente aquisição. O pedreiro parou de ir, porque está envolvido com política e agora ele precisa se dedicar ao partido. O meu talvez-quase cand...

... é quando estou com ela sem motivo.  sem nenhuma censura ou obrigação,  é estranho o que sinto com alguns animais, a Léia é um deles.  Neste momento não ligo se ela come cocô ou  fez xixi no lugar errado. Se eu ou ela estamos com bafo. Sinto que é recíproco. Para a maioria das pessoas isso não é possível,  mas para mim,  são momentos como este que sinto  MEU CORAÇÃO NO ALTO COMO EM UMA ORAÇÃO. Pai, me dê sabedoria para escolher entre os caminhos; lealdade para ouvir minha alma; paciência e coragem para trilhar nele;  amor para alimentar meu corpo e quem está comigo. E ME LIVRE DE TUDO AQUILO QUE NÃO FAZ BEM.

Não tenho publicado nada com frequência pois estou correndo muito e quase sem tempo para nada. As escolas exigindo cada vez mais, os pais competem à nós a função deles de EDUCAR, estou tolerando inúmeros alunos mal educados com agressões verbais,... E temos que ter jogo de cintura porque são apenas crianças... crianças a p.q.p.! Quando eu era criança eu não faltava com a educação com ninguém. Também se eu fizesse isso, acho que minha mãe quebrava meus dentes. Pensando bem, quando se educa, os pais são presentes na vida da criança não é necessário usar de agressões físicas, salvo algumas excessões. O pior é que o mundo está doente. As pessoas estão cada vez mais intolerantes. Vejo falta de educação na minha família, as crianças estão sendo abandonadas de conceitos morais e reflexivos pelos próprios pais. Éh! De fato, pessoas inteligentes estão realmente tendo medo de colocar filhos em um mundo tão sulrreal, só quem não vive nele intensamente não tem este medo. Ontem minha colega...

Puxa, parece que foi ontem que sai de férias e já tenho que retornar? Nada contra as escolas e muito menos meus alunos mas eu queria mais. Chego a ficar enjoada só de lembrar da minha antiga rotina de corrigir UM MILHÃO DE COISAS e FAZER UM MILHÃO DE PROVAS. Juro que preparar as aulas e lecionar não me causa náuseas. Mas só de me imaginar corrigindo aquilo tudo logo penso porque não coloquei meu curriculum na Catho. Por que não abro um negócio? Poderia ser um café, uma chocolateria, uma brigadeiria, um restaurante sazonal (frio: sopas, caldos, chás, chocolate quente, sorvete assado - calor: sorvetes, lanches naturais e sucos). Odeio me sentir assim! O pior é que quando isto ocorre é porque está na hora de mudar. Mas e meu concurso? Minha aposentadoria integral? Eu poderia mantê-lo somente com 10 aulas semanais e não 52! Aí alguém fala: - Nossa! 52 aulas? Então está explicado o porquê das náuseas. É mas para termos algo digno de tanto estudo no final do mês é necessário...